Приличные анекдоты про маленького

В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост
стянутый резинкой.
Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми.
Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..."
Мать: "Вижу, не показывай пальцем".
Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?"
Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."

Маленькая девочка:
– Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
– Нет, дочка. У Найды течка!
Дочка:
– А что такое течка?
Мама:
– Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
– Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает – говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
– Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
– Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома…

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим х..?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, б*я, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь.
Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина.
На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а
там Кайф ростом с Диму Билана.
На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались.
Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова.
На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там
Кайф ростом с Децела.
- Ты почему такой маленький?
- А я не Кайф, я - Смерть!

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...

Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего… пустяки, да и только — маленькая такая лоботомия… Но мужики трусливы по натуре, а посему пользуются консервативной терапией — водкою она зовется…

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок,
чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!