Анекдоты про мальчика

Навеяно..."Шейдеры, шейдеры" - радо...

Навеяно...
"Шейдеры, шейдеры" - радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча
пальцем в набегающие волны.

комментарии: 0

Мальчик, попытавшийся поймать бумер...

Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой
рукой.

комментарии: 0

Молдавский мальчик, играя в песочни...

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

комментарии: 0

У женщины начались роды прямо рядом...

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!

комментарии: 0

Греция. Наши дни. Идет...

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

комментарии: 0

Новый русский в постели с подругой....

Новый русский в постели с подругой.
– Милый. Я хочу от тебя мальчика.
– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня.

комментарии: 0

Cтою, курю на балконе. Пепельницы п...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и отметелил этого мальчика. Ещё учить меня будет, засранец...

комментарии: 0

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша...

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

комментарии: 0

Мальчик у психолога: — Я Карлсона ...

Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

комментарии: 0

Приемный покой больницы. В смотрово...

Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?
Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!

комментарии: 0

- Мама хотела мальчика, а папа - д...

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

комментарии: 0

Детская поликлиника, очередь на при...

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

комментарии: 0

В Норвегии слабых, больных астмой м...

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

комментарии: 0

Молодой Рабинович изучал экономику ...

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?

комментарии: 0

Турист в Лондоне подходит к мальчик...

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

комментарии: 0

Очередь в винно-водочный отдел. По ...

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

комментарии: 0

Сцены из курортной жизни.Маленький ...

Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я
прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...

комментарии: 0

- Молодой человек, Вы неправильно о...

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пидарас!
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимает...
Показать полностью
комментарии: 0

По итогам олимпиады в Ванкувере и п...

По итогам олимпиады в Ванкувере и по личной просьбе Д. А. Медведева в
программу сочинской олимпиады будет включена борьба нанайских мальчиков.

commisarjewski

комментарии: 0

Мальчик подбегает к маме на улице.-...

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

комментарии: 0

Ох и радовался очeнь жирный мальчик...

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

комментарии: 0

С 2013 года в российских школах буд...

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

комментарии: 0

Одноглазый мальчик на новогодних ут...

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

комментарии: 0

В классе третьем мы наших однокласс...

В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
– Как же вам не стыдно, мальчики?
– А они нас с 23 Февраля не поздравили!
– Но ведь вы пока не военнослужащие!
– А они ещё не женщины!

комментарии: 0

- Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Му...

- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- Мудаком
- Почему мудаком?
- Потому что все говорят: посмотри,
какая машина у того мудака.

комментарии: 0

К парикмахеру заходит мужчина с реб...

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

комментарии: 0

– Николай Петрович, можно мне 2 кре...

– Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
– Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
– Да, разлуку.

комментарии: 0

Бегущий малыш налетает на прохожего...

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

комментарии: 0

На улице Вовочка подбегает к м...

На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет!
Вовочка убегает и кричит:
- Ура, пацаны, продолжаем!

комментарии: 0

Разговор с трёхлетней дочкой:-...

Разговор с трёхлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

комментарии: 0