Добрые анекдоты про магазин

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.

Эвакуация в Томске по звонку, из Смайл-сити. Выходит толпа весело смеясь и останавливаясь на улице, чего то ждут. Далеко от входа из магазина видна женщина с ребенком на руках и не торопится выходить. В супермаркет рвется мужик, который объясняет, что ему только пачку сигарет... Россия...

Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный:
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Ее глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

В магазине:
- Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Hапример, такой, как на мне?
- Hет, почище.

Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой
банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой
пятитысячной купюрой. Спрашивают:
- Где взял?
- Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...

Женщина как магазин во времена перестройки: главный вход открыт, но всё обыденно, а с чёрного входа допуск получают единицы.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
– Вот этого я и боюсь!