Приличные анекдоты про лифчик без пошлости

Женщина решает сделать подтяжку на ...

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и м...
Показать полностью
комментарии: 0

Секс по телефону.- О, мечта моего с...

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот
я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

комментарии: 0

Если одновременно снять лифчик и об...

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

комментарии: 0

Алкоголь помогает снять стресс, нап...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

комментарии: 0

Боевой офицер, недавно развёлся с ж...

Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое "секс по телефону", звонит:
- О, мой сладенький - мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь - я уже вся мокрая!... Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!.... Теперь я снимаю чулок и бросаю его в угол... И вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я......
- А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро блядь всё собрала нахuй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!

комментарии: 0

Пpиходит студент 5-го куpса Текстил...

Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат
и пpосит его отчислить.
- Что случилось? - участливо спpашивает декан.
- Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня -
я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем
они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать
колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...

комментарии: 0

Жена вдруг заявила, что у неё мало ...

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

комментарии: 0

Приходит дочь с церемонии вручения ...

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Девушка:
- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужчины как веб-сервера100 Continue...

Мужчины как веб-сервера

100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?

200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!

300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?

400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к ...
Показать полностью
комментарии: 0

Идет корова, а навстречу ей пьяный ...

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

комментарии: 0

– Марья Ивановна, Вы что, сегодня б...

– Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
– Вовочка, а как ты догадался?
– Так у Вас на лице все морщины расправились…

комментарии: 0

Лифчик с подкладками - как пакет с ...

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

комментарии: 0

Дом там, где ты без лифчика.

Дом там, где ты без лифчика.

комментарии: 0

Я даже раздевая женщину взглядом ве...

Теги: 

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

комментарии: 0

У одной девушки была немерянная гру...

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

комментарии: 0

Немецкая экранизизация « Золушки».В...

Немецкая экранизизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

комментарии: 0

Научитесь ценить мелочи, даже если ...

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

комментарии: 0

— А вот как ты меня назовёшь, если...

— А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик? — Добытчик!

комментарии: 0

Муж ругается с женой: - Люся, почем...

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

комментарии: 0

Девушка раздевается у себя в кварти...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

комментарии: 0

В полиции:- Где у вас были ден...

В полиции:
- Где у вас были деньги?
- Так в лифчике!
- А почему тогда не воспрепятствовали?
- Так я думала, что он с хорошими намерениями!

комментарии: 0

– Светка, ты не обидишься?– Говори ...

– Светка, ты не обидишься?
– Говори уже!
– Эта кофта тебя слегка полнит.
– Ааа, я сниму ее!
– О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

комментарии: 0

Девочки взрослеют, когда начинают н...

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

комментарии: 0

Преимущество маленького бюста состо...

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

комментарии: 0

Едет переполненный троллейбус, а од...

Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не
держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,
матюкают.
- Какого стоишь, как х*й на ветру?
- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер
держу.

комментарии: 0

Открылся советский публичный дом. И...

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

комментарии: 0

— Девушка, разрешите я вас за грудь...

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. 
— Отстаньте, хам! 
— Девушка, я вам 1000 рублей дам! 
— Пшел вон! 
— Пять тысяч дам! 
— Сказано, пшел вон, придурок! 
— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь... 
— Ладно. 
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. 
— Ну, а щипать-то когда будете? 
— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

комментарии: 0

В ресторане сидят гламурные девицы,...

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!!!
- Да, Лерка, действительно увеличивает.... если положишь себе по качану в лифчик!!!

комментарии: 0

Никогда не понимал, почему "лифчик"...

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

комментарии: 0

- Ты где работаешь?- В бане. Лифтер...

- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.
Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех
букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!

комментарии: 0