Добрые анекдоты про лицом

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе
ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это
все, что я могу для вас сделать.

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе
таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь
и расстаться лучшими друзьями.
Z-3

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?

Педагог и лаборантка пострадали из-за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.

И каждый приветливо снимает шляпу.

- Гутен морген, герр президент.

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо.

- Гутен морген, герр президент.

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите.

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.

- В чем сходство между Windows и страшной на лицо бабой?
- Обе любят вставать раком.

- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: — Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.