Приличные анекдоты про ленина без пошлости

- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не
спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил
билет 3-его класса на «Титаник».
- И что?
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
Фортинбрас

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит
супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

Два мужика встречаются:
- Слышал про новое развлечение Оззи Озборна?
- Да слышал, фигня.
- А чё так?
- Да у нас вчера Ленин так же в мавзолее прикололся. Дык, многие просто
обосрались.

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?

- Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.

Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори
новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять
везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при
достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!

Читаю: "Ленин ушёл в декрет..." Ни хрена себе! Перевернул страничку: "... с головой". Фу ты, почудится же!