Анекдоты про купить

— Приедут ли Янукович и Ющенко на открытие Сорочинской ярмарки? — А зачем, если в Киеве можно и судью купить, и Тимошенко продать.

Экономический кризис. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Пляж. Солнце. Жара. Один эстонец говорит другому:
- Мартин, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Мартин:
- Раймонд, вода закончилась, принес печенья!

Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

- Дорогой, а ты мне на 8 марта подарок купил?
- Купил.
- А он мне понравится?
- Да понравится, ну а если не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге!

В рейтинге глубочайших заблуждений современности, с огромным отрывом лидирует: "Да, мне только молоко купить, мне не нужна корзина!"

Выпускной вечер в самом престижном ВУЗе страны. Размякшие и пьяные студенты - отпрыски современной "элиты и аристократии", пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, Вашу мать, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, iPhone?
- Нет,спасибо, не хочу.
- Профессор, в натуре, хош, мы сбросимся потоком и купим тебе, Lamborghini?
- Нет, спасибо, не стоит...
- Профессор, ну ёп твою мать, хош, мы сбросимся факультетом и купим тебе, хату в центре Киева?
- Нет, не хочу!
- Профессор, да шо за базар?! Тебе шо, впадло сказать, шо ты хочешь?
- Нет, что Вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что Вы у меня учились....

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

CNN срочно купит Ваше фото протекающего сочинского унитаза в любом отеле мира.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении
у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете
вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,
потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,
а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор
рассуждает:
"дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему
брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает:
"пока подержу их у себя, может еще подрастут..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?!
http://intraday.ucoz.ru/