Анекдоты про крутого без пошлости

Гаишник тормознул очень крутой джип:
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу…

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?
» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

- Вот вам крутая новинка! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.