Анекдоты про кредит без мата

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

Совет:
- Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит многолетний кредит!

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

- Ваш банк просто обязан выдать мне льготный кредит!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Украина держись! В 22 году Россия выстояла.
Ющь - дави на Буша! Даст кредит.
Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето.
Путин - На Ять. Так жержать!
-----------------------------------------------------------------------
Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР
(агенство puk.ru)

Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.