Добрые анекдоты про команду

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.

(С) Робинзон ОдЕсский

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

Ющенко и его команда обещают балотироваться на Папу Римского. Если его
не выберут тогда выборы признают сфальсифицироваными

Премьера года-> кроме ноых супер хитовых аддонов DOOM3-pervaya zhara,
DOOM3-zimovka, Выходит последний хит команды id под названием
DOOM3-nochevka v sklepe Пока еще на полках магазинов! Не пропустите;-)

Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже
любимую команду.

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Играют дебилы в "Что? Где? Когда?".
Крупье:
- Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на
рассуждение. Час пошел.
Йоб Йобыч:
- Ребята, мы не успеем!
Пидридзэ:
- Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица.
Хуй Очкастый (капитан команды):
- Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно
юла!
Пидридзэ:
- А у нас нэту второго часа?
Йоб Йобыч:
- Нет, тут без помощи магистра не обойтись.
Магистр:
- Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что
волчок не крутится.
Крупье:
- Итак, час прошел, кто будет отвечать?
Хуй Очкастый:
- Отвечать буду я: “Нас наебали!”
Крупье:
- Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ:
На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит:
- Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!

Новым тренером "Терека" назначен голландец Гуллит, который заявил, что
его команда будет играть в "сексуальный футбол". Соответственно новым
генеральным спонсором грозненского клуба станет амстердамский квартал
красных фонарей.

Футболиста отчислили из команды за пьянку.
- Как же так? - недоумевает его приятель. - Ты же мне говорил, что забил
на спиртное.
- Забил... - грустно вздыхает футболист. - Но, как выяснилось, из
офсайда.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".

Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.