Анекдоты про кольца

– Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
– Начальный счет 0:0.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

На уличных парламентских выборах в Енакиево, проведенных специалистами
Партии регионов, со 100% результатом победил Виктор Янукович. В
отсутствие бюллетеней на уличных выборах сознательные граждане
голосовали своими шапками, кольцами, сережками, и другим наличным
имуществом, пошедшим в фонд избирательной кампании их земляка.

www.censor.net.ua

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая с*сет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!

Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав,
кто к нему пришел:
- О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и
под управлением Windows Vista!
Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул,
летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается.
Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос -
- Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта!
Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз - до земли метров 200.
- Открывайте срочно!
- Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете?
- Да.
- Вы уверены?
- Да!
- Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия
парашюта....
До земли 50 метров. Билл:
- Бля! Открывайте парашют!
- Вы окончательно уверены?
- Да!!!
- Происходит оценка времени открытия парашюта.
- Бляяяя! БУММММ!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.