Анекдоты про кольца без мата

[смотрят на облака]
Девушка:
- Это похоже на кольцо.
Парень:
- А мне кажется, оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.

Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: — Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

2006 год. FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...
Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла
2010 год FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...(зевает)
Москва вся стоит... Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зай, не хочу.
– Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
– Спасибо, я не голодна.
– Ну совсем чуть-чуть.
– Да отвали! Я после шести не ем!
– Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарик берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарик: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.