Анекдоты про имена без пошлости

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по арабски не заказали!».

— Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака? — После того как им «подкинули» Януковича, других дураков уже не хочется.

— Люблю своих соседей! — Вот музычку им включил...

Женщина у врача:
- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после
того как он вынес ведро с мусором.
Ан Он Им

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

- Ты всегда такой самоуверенный?
- Нет. Только по средам или если имею дело с красавицей.
- О, это комплимент?
- Среда сегодня.