Приличные анекдоты про илью

НевпиХУЙемый тампон... или ХУЙ:)

- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.

– Мне показалось или ты оху*ла?
– Я оху*ла.
– Эм… нормальные девушки отвечают, что показалось…
– Так я же оху*ла, х*ли мне.

Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".

- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

В аське. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать
котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

В наши дни для того, что бы стать врагом трудового народа, достаточно просто иметь деньги, о которых знают ваши друзья и близкие. Не важно, даете вы их им или нет - врагом вы будете в обоих случаях.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: — Пигоженное или могоженное? — А мне все говна!

Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!