Анекдоты про хорошо

— Скажите, а вы хороши...

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал...

комментарии: 0

— Милая моя, единствен...

— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! — Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! — Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! — Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!! — Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

комментарии: 0

Если сегодня Вы встали с левой ноги...

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

комментарии: 0

Люди живущие по правилам, это прави...

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

комментарии: 0

Доктор заходит в палат...

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!

комментарии: 0

Сдаёт товарищ документы на проверку...

Сдаёт товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать! ".
Вкладывает купюры в папку, несёт снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

комментарии: 0

- Одел пиджак...- Не одел, а надел:...

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

комментарии: 0

— При Ющенко и Вакарчу...

— При Ющенко и Вакарчуке в украинских школах на уроках истории отмечали 1 сентября как день нападения Гитлера на Польшу в сговоре со Сталиным! — А при Януковиче и Табачнике учителям приходится говорить, что в этот день Риббентроп и Молотов преподали полякам и галичанам хороший урок истории с географией!

комментарии: 0

Священник обращается к пастве: ...


Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

комментарии: 0

— Вай, какие зубки... ...

— Вай, какие зубки... — Вай, какие зубки... — (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? — С плохими зубками такой жопы не наешь...

комментарии: 0

- Не, Люся, у меня таких проблем не...

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...

комментарии: 0

На уроке истории:- Кто был отцом Лю...

На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!

комментарии: 0

Встретились два друга. И один говор...

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"
-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других
ненужных тряпочек.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того,
чтобы в больших количествах там поместиться...
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: е...
Показать полностью
комментарии: 0

Скрипач в пустыне скрипку играет. Т...

Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил
недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал:
"отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения.
Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает
гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью
сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи
львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает
невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты
наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!"
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"

комментарии: 0

Как хорошо, что в год рыжей собаки ...

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

комментарии: 0

Правило хорошего тона: Если рядом с...

Правило хорошего тона:
Если рядом с вами кто-то обнулился, лучше отойдите и отнеситесь с пониманием.

комментарии: 0

Один парень познакомился по Интерне...

Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают.
- Ничего у тебя так авто...
- Не моя, друга.
- А квартира у тебя есть?
- Нету. С родителями живу.
- А кем ты работаешь?
- Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли?
- Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте...
- Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи!
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...

комментарии: 0

В принципе, не вижу разницы между в...

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

комментарии: 0

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, чт...

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

комментарии: 0

Сейчас девушки предпоч...

Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

комментарии: 0

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, ко...

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

комментарии: 0

Гарри бреется перед зеркалом и гово...

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
– Что-то у меня бритва не бреет!
Рон:
– Странно, а линолеум она резала хорошо…

комментарии: 0

Депутата спрашивают:- Поговаривают,...

Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

комментарии: 0

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настр...

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

комментарии: 0

Резюме.Ищу работу! Хочу работать ре...

Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

комментарии: 0

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть...

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

комментарии: 0

- Сёма, у меня для тебя две новости...

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

комментарии: 0

Ефремов: - А в СИЗО есть бар, где м...

Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...

комментарии: 0

Учительница:- Вовочка, что означает...

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.
(С) Роби

комментарии: 0

Мужик другу жалуется: — Жена совсе...

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

комментарии: 0