Анекдоты про горы без пошлости

Устроился заяц гаишником работать. И пошли у него дела в гору! Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то зайца и говорит:
– Бл*н, заяц! Ты как гаишником стал – так всё у тебя ништяк! А я бл*н, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денёк – подработать хоть детям на молоко.
Ну заяц ему:
– Мне для друга не жалко. Бери – работай. Может немножко на жизнь наживёшь.
Взял волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а заяц рядом – смотрит. По тропинке идёт осел. Волк его – рраз, к обочине!
– Ваши документы!
Ну волк на документы смотрит – всё нормально. Нарушить осёл – тоже вроде ничего не нарушил. Короче – не к чему придраться. Подходит к Зайцу:
– Косой, чё делать-то? Придётся отпустить!
Заяц ему:
– Учись салага!
Подходит к ослу:
– Осёл, а ты к какой категории относишься, к легковой или к грузовой?
Осёл думает:
– Скажу, что к грузовой – сейчас чем-нибудь нагрузят.
И отвечает:
– Да вроде как к легковой отношусь.
Заяц нагибается, заглядывает под низ:
– Так! А почему кардан от самосвала?

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто...

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе — пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
— Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
— Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
— Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!

Из интервью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

На женском форуме одна дама дает совет:
- Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
- Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу...

Наши девчонки сегодня спросили:
- Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Прояснил для них этот вопрос:
- Чем? Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.

Парень в магазине(печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой): — Вешаться что ли собрался? Парень: — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".

Лайфхак.
Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись: это как гора с плеч.