Анекдоты про года без пошлости

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?". 3. Ответьте на заданный себе вопрос. 4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?". 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос. Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!". Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным. Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Папа с сыном в аптеке: — Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. — А по 6? — А это для влюбленных, на неделю... — А 12? — А это для супружеских пар. На год.

В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла...

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что
не попал!

Где-то 2008 год или после...

- Стой! Кто идет?
- Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий
России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
– Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
– А что такое санки?
2050-ый:
– А что такое снег?

- Девушка, неужели у вас совсем нет свободного времени? Вы все время на
работе. Так ведь можно годам к 50-ти и миллионером стать...

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: — Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось? — Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками".