Анекдоты про ебана

Мужик прибегает домой. Жене:
- Давай стул, мыло и веревку!
- Ой, не вешайся, родимый!
- Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой
к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!!

Купил мужик попугая, а тот говорящий.
Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу ебал.
Продолжалось это дня два-три.
Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой.
День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку,
а попугай ему говорит:
- Что, жопа чешется?..

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, ебать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!

Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
ебаться хоть круглые сутки...

В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые
обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь
сдавать?".
2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе
учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную
работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пидар штопаный" - "Студент".
11. "Овца ебаная" - "Препод".
12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический
аппарат...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"

Какая разница между проституткой и адвокатом ?
Адвокат продолжит тебя ебать после того как ты уже мертв.

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов
ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и
предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и
жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка
достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай
в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит
некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под
80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон.
Спрашивают менты:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся
от тебя залетит? :)
- Неа... Я просто... брезгую.

На приеме:
- Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как
последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй,
ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь
матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне
завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо,
над которой 6 лет ебался!
Доктор:
- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а
потом поделитесь результатом!
Через день:
- Ну, как дела?
- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо
приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!

Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал,
выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает
Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и
пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и
выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,
думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось,
долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал....
быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается...
решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное
создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его
знает..

Идет как-то по лесу лиса.
И видит - ворона задом наперед летит.
- Ворона, а чего ты так странно летаешь?
- А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
- Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
- Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так
и будут ебать!

удет красвица по лесы, на встречы чудовише.
чуд. : че ты тут одна ходишь? Пойдем ко мне!
крас. : а ты меня ебать не будишь?
чуд. : нет! не буду!
Присли к чудовишу домой. Чудовеше споил бедню красавицу и оттрахал.
потом видит, что красавица о чем-то задумалась и спрашивает.
чуд. : о чем думаешь?
крас. : интересно. какая жизнь на марсе!
чуд. : да у нас и на воде-то жизни нет ебалом шелкает!

- Дорогой, я хочу услышать от тебя три самых главных слова.
- Россия в№ебала Чехию.