Добрые анекдоты про еб без пошлости

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

Случай в элитном ресторане. В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь.
Голос из кабинки:
– Да занято, еб*ный врот!
– О, пардон.
– Сильвупле, бл*ть!

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."

— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!

Оторвало мужику чл*н. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке – все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
– Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не еб*т.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
– А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
– А жену почему не еб*шь?
Мужик:
– Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
– Какой барьер?!
Мужик:
– Ну как же, свою жену и чужим х*ем.

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром.
Тот ей говорит:
– Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится – бесполезно. Тогда самка говорит ему:
– Я что, тебе не нравлюсь?
– Молчи! За разговоры здесь еб*т!

- Да еб…ь оно всё конём!
- Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
- Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.

– Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
– Х*й, п*зда, еб*ло, бл*дь – прекрати употреблять!

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…

Просто напомню, что в жюри конкурса «Голос» сидит исполнитель песни «Еб*ный насос, Жора, где ты был? ».

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит,смотрит как плавает, уже и имя ему придумала -"Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она - в слёзы!
- ЖАЛКО РЫБКУ!
В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили ёб%ного карпа. Надеюсь, у тебя всё, бл%ть, в порядке, Карл?