Анекдоты про два без пошлости

Встретились два пенсионера. Обсудили то да се. Потом один и спрашивает: — Послушайте, а как вы решаете половой вопрос? — Да никак. Он у меня уже отпал. — Да что вы говорите?! А у меня еще висит!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! — Как?! — Просто!... Вёз шесть!

- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
- Сема, удалил два зуба!
- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
- У стоматолога не было сдачи!

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Два сотрудника милиции едут в патрульной машине. Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает? Тот высовывается из окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

"Мне было так грустно и тоскливо, что
Митя сразу же стал меня утешать как мог...
А мог он всего два раза. "

Сдает один грузин на права. Вопрос: — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь? — Канэчно старый! Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с
ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. — Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок. — Никакой это не жаворонок — это форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?

"Ещё два блинчика и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке.