Добрые анекдоты про два путя

Два гаишника в тоске смотрят на пус...

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

комментарии: 0

Царская Россия. В вагоне поезда Оде...

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

комментарии: 0

Воскресили Ленина. Ленин, ознакоми...

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

комментарии: 0

РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ..***О...

РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764
***
ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА..
..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..»
МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА..
ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..

«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО..
ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ..
ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА..
МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..»
***
ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ..
В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..

ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..

СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ..
ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..

УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
***
ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ..
ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я
НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ…
НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..

ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ?
А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ..
В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ..
ОБЗАВЁЛСЯ МИРИАДОМ.. СТРАН Н...
Показать полностью
комментарии: 0

Директор старейшей парашютной школы...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

комментарии: 0

Комбайнер Петров, бегая к любимой н...

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

комментарии: 0

Два мужика встречаются в бане, прич...

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

комментарии: 0

Дзен ИсторияДва путешествующих мона...

Дзен История

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую
женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на
другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки,
перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости,
а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит
что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну
из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все
еще несёте ее".

комментарии: 0

Девушка парню: - Но почему, почему ...

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на...
Показать полностью
комментарии: 0
  •