Приходит Эрнст к Путину и говорит: ...

0
Голосов пока нет

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 в коме поступила Ксения М. 24 лет. Её сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке?
- Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница - кто и что поёт. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней "Муму".
Лужков запретил гей-парад, но разрешил шествие юных эксгибиционисток.
- Василий Иванович, а всё-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет?
- Да нахрена, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше.
Блондинка в жопу себе бутерброд запихивает. Её спрашивают:
- Ты зачем в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.
- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики.
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал.
Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за 10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.
Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
Когда в Москве исчезнут автомобильные пробки, вот тогда и увидим дно кризиса.
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.
Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.
Реклама:
Покупайте российские вертолёты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов.
Журналисты пришли к власти. В стране установилась двухпартийная система: глянцевая и жёлтая.
- Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович!
- Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.

Комментарии

Добавить комментарий