Приличные анекдоты про дорогу

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

К одному депутату, на загородную дачу, приехали родители. Отец заходит в кабинет сина:
- Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу, сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь....
- Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

По мотивам телерекламы №3
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
- Песня!...

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных
ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета
волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты
кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки
экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в
темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и
бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение
стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают
кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую
дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Вжик

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!

Муж – жене:
– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем...