Анекдоты про дорогой

В элитном магазине. Продавец:
- Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и
красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в
грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!

- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!

- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом
выпуске. Там уже и так плохо пахнет."

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий
дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал
огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку,
насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но
однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки
своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня
одежду, натянул на нее латы и явился к дракону.
- Ты пошто девушек наших похищаешь?
- Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они
сами бы друг дружке глотки перегрызли.
- А дома зачем сжигаешь?
- Так надо же и плотникам работу давать.
- Не убедил ты меня. Давай с тобой биться.
Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку.
Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше
этого рыцаря не видел.
Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет
газом.

Муж объявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!

- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь.

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит
мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя
стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.