Приличные анекдоты про дочерей

Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние
ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и
играли вдвоём на одном рояле.

-...Сволочьты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- - рыдания дочери доносились из спальни.
Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

— У отца Мэри есть пять дочерей: — Чача, Чече, Чичи и Чочо. Как зовут пятую дочь? — Почему у отца женское имя?

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль?

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:

Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.

У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую
игру всех времен.

Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы
протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".

Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.

В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.

@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали
в институте.

На иномарках ездят только новые русские.

Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.

Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.

Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".

Четвертому загранпаспорту вы радуетесь так же, как когда-то первому.

Вы твердо уверены, что нас все еще ждут в ЕС и НАТО.

Где находятся Степанакерт, Тирасполь и Цхинвали, вы знаете гораздо
лучше, чем Гудермес, Ачхой-Мартан и Ведено.

Вы все еще полагаете, что Голливуд - это круто, очень круто.

Отец с дочерью в пивной.
– На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...