Добрые анекдоты про дочерей

Попросил тут недавно Мой папаня Мое...

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

комментарии: 0

Две мамы гуляют со своими маленьким...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

комментарии: 0

- Так, говорите, что вы хотите жени...

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

комментарии: 0

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: За...

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает: - Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку…

комментарии: 0

Нам, мужчинам, сложнее:с одной стор...

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

комментарии: 0

Мать говорит дочери: -Доченька, теб...

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

комментарии: 0

Не спрашивайте меня, видел ли я нов...

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

комментарии: 0

Хозяин овощного магазина - приятелю...

Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...

комментарии: 0

- Обвиняемый, объясните суду, почем...

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

...Мелания со злостью бросила кастр...

...Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!

Михаил Тырин

комментарии: 0

Молодой еврей спрашива...

Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! — Ребе, почему же я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

комментарии: 0

- Ну, дочери мои любимые, что приве...

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

комментарии: 0

По Староконному рынку в Одессе прог...

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?

комментарии: 0

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ''...

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?''
Она отвечает: '' Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку''… ))

комментарии: 0

- Вы уверены, что сможете дать моей...

Теги: 

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

комментарии: 0

Перлы из школьных сочинений: От...

Перлы из школьных сочинений:

Отец Чацкого умер в детстве.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Шел полк французов и кутузов.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

комментарии: 0

- Вот скажи честно, что бы ты выбра...

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

комментарии: 0

Отец, обнаружив, что дочь беременна...

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

комментарии: 0

Мать говорит дочери, при­меряющей п...

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

комментарии: 0

У бизнесмена спрашивают:- Это правд...

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

комментарии: 0

Решил как-то Нептун поразвлечься. О...

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько т*#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

комментарии: 0

Муж играет с маленькой...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

комментарии: 0

В квартире звонит телефон. Отец тр...

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: —Э то ты, моя лягушечка? Отец: —Нет, это владелец болота

комментарии: 0

- Путин заявил, что его дочь опробо...

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

комментарии: 0

Жена – мужу:- Вот тебе и сороковник...

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

комментарии: 0

Падает самолёт. В салоне паника, а ...

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.

комментарии: 0

К раввину за советом п...

К раввину за советом приходит молодой еврей. – Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда. – Ну женись. – Но она же некрасивая! – Ну не женись. – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! – Тогда женись. – Ребе, но она старше меня! – Ну не женись. – Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит: – Знаешь что? Крестись. – Зачем?! – Будешь морочить голову попу, а не мне!

комментарии: 0

Разговаривают два старых немца: - ...

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

комментарии: 0

- Сёма, как там состояние дочери Пу...

- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!

комментарии: 0