Приличные анекдоты про добро

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Жениться - дело тонкое и очень серъёзное! Предугадать будущий результат фактически нереально!
Когда-то в старые времена, чтобы не париться с выбором, выходил добрый молодец в чисто поле, хuйнул из лука наугад, куда стрела попадёт - там и обрёл свою судьбу....
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано только тем, кто с первого раза попадал в потенциальную тёщу....

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь....
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и решил напасть на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
- Ты хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства!
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
Американцы очень гуманные и цивилизованные люди. Особенно умиляет их бережное отношение к природе. Например, поймав на удочку рыбу, они долго радуются, а затем отпускают её.
Учитывая, что попробовавшая крючок рыба как правило дохнет через сутки-двое, очень гуманно дать пожить ей ещё немного.

Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

Вопрос генсеку НАТО:
- Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете?
- Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

Женщинам, как и кошкам, тоже приятны добрые слова. Но женщины не дуреют от валериановки и не линяют. Поэтому женщину держать в квартире намного выгодней, чем кошку.

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".