Анекдоты про добро без мата

Стало доброй традицией отводить оди...

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

комментарии: 0

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1...

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

комментарии: 0

Написал письмо в префектуру с прось...

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

комментарии: 0

Как нужно себя вести, чтобы жене не...

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая ...
Показать полностью
комментарии: 0

Полковник, прослуживший всю свою жи...

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы...
Показать полностью
комментарии: 0

Отдам ипотеку в добрые руки.

Отдам ипотеку в добрые руки.

комментарии: 0

МВД России успешно перенимает запад...

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

комментарии: 0

Добрым словом и минетом от мужика м...

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

комментарии: 0

Народ хочет, чтобы им правил честны...

Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
Но в конституции написано, что править может только один.

комментарии: 0

Умер один добрый человек и попал, к...

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !

комментарии: 0

Даже тёща может быть добрым и отзы...

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. — Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

комментарии: 0

– Нет худого бобра.– Может, нет худ...

– Нет худого бобра.
– Может, нет худа без добра?
– То есть худой бобер у тебя есть?

комментарии: 0

Да, что-то не пришлась мне по вкусу...

Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских
шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.

комментарии: 0

Появляется добрая традиция - каждое...

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

комментарии: 0

Гламурные парень с девушкой выходят...

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

комментарии: 0

Доренко начинает программу:- Добрый...

Доренко начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

комментарии: 0

Заходит утром мужик в избу и говори...

Заходит утром мужик в избу и говорит:
– С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид*р ночью нашу корову спёр!
Старший сын говорит:
– Пид*р – значит, мелкий.
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
– Васька, отдавай нам нашу корову!
– Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье.
– Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
– А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
– Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пид*р нашу корову спёр!
Старший сын:
– Пид*р – значит, мелкий!
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой, больше некому!
– Понятно, – ...
Показать полностью
комментарии: 0

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться....
Показать полностью
комментарии: 0

- Доброе утро, любимая... Как спало...

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше...

комментарии: 0

– Ну, и кто какие добрые дела сегод...

– Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!

комментарии: 0

Счастливый человек - это тот, кто, ...

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

комментарии: 0

- Добрый день. Я бы хотел таки купи...

- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.

комментарии: 0

Женщина — существо душевное. Даже к...

Женщина — существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина! »

комментарии: 0

– Добрый день! Инспектор ГИБДД Маши...

– Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
– Ты д*бил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!

комментарии: 0

Сидит мужик и вздрагивает при кажд...

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: — Хочешь — любое желание выполню. Мужик: — Да пошел ты. Дух: — Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): — Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.

комментарии: 0

По выходным добрая фея превращает м...

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

комментарии: 0

Разговаривают два приятеля: - Вась...

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав: - Здравствуй, мама...

комментарии: 0

Автобус с израильскими туристами ед...

Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой. В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер.
- Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вез, но автобус сломался. Вы не поможете?
- Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка...

комментарии: 0

Сегодня еду в автобусе в магазин за...

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

комментарии: 0

Не хочешь быть умным - стань добрым...

Не хочешь быть умным - стань добрым.

комментарии: 0