Анекдоты про длинный

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной
сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад,
пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный
черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но
что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена
здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать
упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

даже "длинный" не поможет, если диаметр пи*ды сильно велик-разве что по
спирали...

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок. Таких длинных-длинных чудестных веревок. Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом -
никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге:
- Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить
женщинy?
- ЧЛЕH!
- Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :(
- Тогда ФАЛЛОС!
- Слишком длинный - не влезает. :(
- А может, ПЕHИС?
- Во! В самый pаз! :)
Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге:
- Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

По мотивам еврейских анекдотов.
- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
- Я не Абрам, я – Сара!
- Так ты и пол поменял?!
(Василь Лукаш)