Приличные анекдоты про детей

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Гитлер очень любил детей. Разумеется - арийских. Своих-то у него не
было...

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

- А какой возраст у детей самый лучший?
- Это когда мы уже не водим их за руку, а они ещё не водят нас за нос!

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, золотце — что ты сделал?!! — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.