Анекдоты про детей без мата

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".

Никто меня, несчастного, не любит...
Только женщины, старики и дети.

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

Маленький Вова спрашивает:
– Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
– Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
– Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

У Абрама не было детей, а у соседа Каца почти каждый год рождался ребёнок. Абрам обратился за советом к соседу.
- Ну, хорошо, в этом деле большого ума не надо, тебе потребуется всего лишь кусок мыла и швабра! - говорит сосед.
- А для чего?
- Куском мыла в ванной ты хорошенько моешь свою жену!
- А для чего швабра?
- Когда вымоешь свою жену, шваброй стучи в потолок, и я приду!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»