Приличные анекдоты про деревья

- Блин, у меня в ноуте баг! - Какой...

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...

комментарии: 0

Каждый десантник должен построить д...

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

комментарии: 0

Пошли раз мужики на охоту – видят б...

Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут, значит, по лесу – медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
– Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!

комментарии: 0

- Папа, а куда потом попадают осенн...

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

комментарии: 0

- А зачем это космонавты Буратино с...

- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

комментарии: 0

Итак, в твоем доме явно появилась ж...

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если...
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Почему людей больше, чем обезьян...

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

комментарии: 0

Человек произошел от опустившихся о...

Теги: 

Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…

комментарии: 0

Чем отличается бухгалтер от дерева?...

Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.
Агник 2006

комментарии: 0

Два бобра съели дерево. Другие три ...

Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!

комментарии: 0

Каждый мужчина должен построить дом...

Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
- А вы построили дом?
- Да.
- А вы вырастили сына?
- Ну да.
- А посадили дерево?
- Да этот ДУБ уже сидит!

комментарии: 0

Два братана загуляли на пикнике, пр...

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

комментарии: 0

Двое еврейских эмигрантов встречают...

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

комментарии: 0

Зал после детского утренника. На де...

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"

комментарии: 0

Сидят две вороны на дереве.- Какие ...

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,
что мы его накар-р-ркали!

комментарии: 0

Дятел с хрупким клювом вынужден выл...

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

комментарии: 0

Крокодил – сидя на дереве, и тупо в...

Крокодил – сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
– Твою мать, говорили же родители – не есть наркоманов.

комментарии: 0

Каждый уважающий себя человек долже...

Каждый уважающий себя человек должен родить сына, построить дом,
вырастить дерево и прочитать десятку новых на анекдот.ру

комментарии: 0

Если собрать все частицы дерева, вы...

Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...

комментарии: 0

Штирлиц заглянул в дупло дерева и у...

Штирлиц заглянул в дупло дерева и увидел чьи-то глаза. "Дятел" - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел" - подумал Борман.

комментарии: 0

Идут муж с женой через джунгли. Вне...

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…

комментарии: 0

Буратино так сильно хотел сделать с...

Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

комментарии: 0

В Госдуму внесен занонопроект "О пр...

В Госдуму внесен занонопроект "О приведении символов государства в
соответствие с государственным строем". Предлагается новые:
название государства: Басманская Империя
государственный флаг: равномерно серое полотнище прямоугольной формы
герб: засохшее дерево на фоне опавшей листвы
гимн: Б. Гребенщиков "Я покоряю города истошным воплем идиота..."

комментарии: 0

Звонок в общество охраны приро...

Звонок в общество охраны природы:
- Пришлите, пожалуйста, к нам кого-нибудь!
- А что у вас случилось?
- У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку!

комментарии: 0

- Пан голова, вы дворянин?- Да, у м...

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

комментарии: 0

Волку с зайцем захотелось женской л...

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее
к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать.
Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует.
Волк: Ну че отпускаем ее?
Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!

комментарии: 0

Приходит электрик к руководству и с...

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

комментарии: 0

На улице кто-то пилит деревья рядом...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

комментарии: 0

- Большое и белое застряло на дере...

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

комментарии: 0

В психушке: - Ну и кто ты? - Я - На...

В психушке:
- Ну и кто ты?
- Я - Наполеон!
- Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- Вы куда меня отправили?!
- В этой палате все Наполеоны…
- Нет! Вы не поняли: я - торт!
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А ...
Показать полностью
комментарии: 0