Анекдоты про деда без пошлости

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.Будьте сдержаннее...

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
– Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм.
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
– Не умирай, дедушка Ананий!

Дед — внуку: — ...а сокровища я закопал! — Куда, дедушка?! — Я закопал их в землю. — Точнее, деда, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца...

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре».
- Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:
- Бабушка, я хочу писать.
- Хорошо, но в следующий раз не говори "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".
На следующий день мальчик ночует с дедом:
- Дедушка, я хочу посвистеть.
- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!
- Деда, но я очень хочу!
- Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!

- Дед Мороз - это неполиткорректно...
- А как тогда говорить?
- Низкотемпературный Пенсионер!

На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
- Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит
тpи дня.
Доктоp его осмотpел и говоpит:
- Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке
посидеть.
Дед пpиходит чеpез неделю:
- Доктоp, не помогает!
- Hе может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь
голой ж@#ой в коpыто.
- Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
- Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...

- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э... . Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...