Анекдоты про давай

- Вадик, ты один дома? Заскочу чере...

- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

комментарии: 0

Мужик звонит жене: - Люся, я уезж...

Мужик звонит жене:
- Люся, я уезжаю в командировку!
А сам залезает под кровать и ждёт, когда жена любовника приведёт. Проходит буквально час, дверь с грохотом открывается, на пороге жена с соседом на ходу раздеваются. Раздевшись догола, жена любовнику:
- Ну что Петя, давай во что нибудь поиграем?...
Любовник:
- А давай!
Женщина предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия, пеленает его в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку, а сама отправляется в ванную....
И тут наступил звёздный час мужа, который довольный вылезает из под кровати и с ухмылкой говорит соседу:
- Ну что Петюня, чтоб ты родной не скучал, пока Люся готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пустышечку посмокчешь!

комментарии: 0

- Девушка, давайте вечером встретим...

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

комментарии: 0

предновогодний утренник в детсаду.....

предновогодний утренник в детсаду...
то-се. стишки почитали, дедмороза позвали.
воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором "елочка зажгись"
детки(д) нестройным хором "еласька зазгись!"
фиг
в: еще раз!
д: еласька зазгись!
опять тишина..
в: надо попросить деда мороза(дм)
дм: елочка зажгись!
хрен.
дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ!
опять нифига
дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ!
и хрясь посохом о землю!

шо шо.... пожар 4 дня потушить не могли..

комментарии: 0

Никогда и никому не давай второго ш...

Никогда и никому не давай второго шанса,
на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.

комментарии: 0

Жена мужу говорит:- Давай займемся ...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

комментарии: 0

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу,...

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

комментарии: 0

– Катя, смотри, тут такие скидки! Д...

– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор!
– А старый куда денем?
– Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим.
(C) Нестор Бегемотов

комментарии: 0

Какой идиот придумал налоги на бизн...

Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы
вводить?! Им же взятки чиновникам давать будет нечем!

комментарии: 0

Янукович вызывает своих министров и...

Теги: 

Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?

Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!

комментарии: 0

Маленький мальчик приносит домой к...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

комментарии: 0

Давайте скажем людям, которые собир...

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

комментарии: 0

Школа. Идет урок математики. Учит...

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

комментарии: 0

Раньше ГИБДД расшифровывали как "Го...

Раньше ГИБДД расшифровывали как "Гони Инспектору Бабки И Двигай Дальше".
В свете борьбы с коррупцией решили переименовать в ДОБДД. Теперь
расшифровыается так
"Давай Обойдемся Без Денег, Дружище!

==Майф==

комментарии: 0

Летят два самолёта, навстречу друг ...

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!

комментарии: 0

- Танечка, давай что-нибудь к кофе ...

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

комментарии: 0

Стоят старшина и прапо...

Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами и через минуту старшина говорит: — Слышь, прапор, а давай ее выебем! — Давай... а за что?

комментарии: 0

Жена обращается к мужу:- Вась, а Ва...

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

комментарии: 0

— Давай сыграем в пожарную машину? ...

— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

комментарии: 0

Когда участковый наконец узнал, что...

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

комментарии: 0

Летит новый русский на своём 600—м...

Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

комментарии: 0

- Дорогая, давай пошалим?- Нет, чег...

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

комментарии: 0

— Давай играть в города, — говорит...

— Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.

комментарии: 0

Маленький сынок вопрош...

Маленький сынок вопрошает папу—инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

комментарии: 0

В еврейской семье родился мальчик ...

В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но... — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

комментарии: 0

История страшного человекаЯ хочу ра...

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд...
Показать полностью
комментарии: 0

Моя подруга... ЧУДО!Говорю ей:- Дав...

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!

комментарии: 0

Попадают к немцам в плен трое: фран...

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Мы вас завтра будем расстрелять! –, сказал немецкий офицер, – но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал – и его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

комментарии: 0

Все, наверное, знают, ...

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

комментарии: 0

Мудрости для котов: "Дай человеку ...

Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать."

комментарии: 0