Анекдоты про дашу без мата

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Это - Маша и Даша, сестры-близнецы. Маша решила быть как все, вышла замуж в 18 лет и родила шестерых детей. А Даша решила пожить для себя. Сейчас им по семьдесят лет. Даша собирает бутылки, чтобы прокормить своих двадцать кошек. А Маша просит милостыню в переходе на бухло и спайс своим деткам и внукам. А если нищета одинакова - зачем рожать больше?

Ночь. Жена и муж в постели:
- Дорогой, а давай поиграем в больницу?
- Ты что в детство впала?
- Ты меня совсем не любишь!
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую!
- Алло, скорая, приезжайте и заберите мою Дашу, она с ума сошла!

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша
Васильева, любительница честного секса".
Антон Клубницкий

Учитель задаёт Даше вопрос:
– Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
– Собака, кошка, коза, корова, – отвечает Даша.
– Правильно! А ещё?
– Два гуся.

-Мужик, как тебя зовут? В жопу дашь?
- УВанДам.

На туристическом форуме:
"Купила тур "Экстрим в Каире - 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
- Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
- Ну да...
- А назови мне самую большую реку в Англии!
- А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.

Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.