Приличные анекдоты про черта и мужика

К пастуху, пасущему стадо овец, под...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 15...
Показать полностью
комментарии: 0

Он: Опять!Она: Давай, давай! Держи ...

Он: Опять!
Она: Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она: Ну, ты суешь?
Он: Бл*н, у меня не лезет, сунь сама!
Она: Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом.
Она: Успокойся.
Он: Бл*н, мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

комментарии: 0

Мужик после авиакатастрофы попал на...

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

комментарии: 0

Мужик имел много женщин, и вот как ...

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
– Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а навстречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит:
– Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение.
И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
– Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
– А ты попробуй за дровишками нагнись.

комментарии: 0

– Идут по дороге аукштайт, жемайт, ...

– Идут по дороге аукштайт, жемайт, сувалк и дзук. Спорят, чья земля
лучше. До крика дошло. Вот-вот драка начнется. А тут черт, как из-под
земли выскочил, и говорит:
– Мужики, вы же все литовцы. Чего раскричались? Чего не поделили?
Стыдно им стало. Ведь чуть не передрались. Но зло не отходит – спора-то
не решили. Глядеть друг на друга не могут.
– Хотите, – говорит черт, – я вас помирю. И спор разрешу.
– Хотим, – отвечают.
Появился тут откуда-то большой мешок. Не успели они охнуть, как все в
нем оказались.
А черт связал мешок веревкой и ушел.
Проходил по той дороге мужик. Видит, мешок лежит, а оттуда ругань на всю
округу несется.
Подошел он, развязал мешок.
– Вы чего это, мужики, тут собрались? – спрашивает. – Вас что, дома
никто не ждет?
Первым из мешка вылез дзук. И пошел домой в Дзукию. Вторым выскочил
аукштайт и тоже отправился к себе в Аукштайтию. Сувалк вылез из мешка.
Но не уходит. Стоит р...
Показать полностью
комментарии: 0

Полез мужик чистить колодец. Почис...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?

комментарии: 0

На лавочке сидит мужик и сокрушает...

На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...

комментарии: 0

Военкомат. На подходе толпы мужиков...

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович, вот на кой черт было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

комментарии: 0

Попал мужик после смерти в Ад. Ему ...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

комментарии: 0

Ночь, в городе закрылись все магази...

Ночь, в городе закрылись все магазины и ресторан, а мужику выпить охота. Ходит, ищет. Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку.
- Полсотни баксов.
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

комментарии: 0

Выпивают двое мужиков. Один жалуетс...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

комментарии: 0

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Ч...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

комментарии: 0

- Откройте двери - это милиция!!! ...

- Откройте двери - это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого чёрта вы там закрылись?!

комментарии: 0

Поддатый мужик подходит к женщине и...

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена.

комментарии: 0

Купила себе мини той терьера. Ношу ...

Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже черта в сумке носит! "

комментарии: 0

Приходит новый русский домой. Жена:...

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

комментарии: 0

На лавочке сидит мужик и сокрушаетс...

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается полицейский:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Бл*… твою мать!

комментарии: 0

Стоит мужик под деревом и смотрит в...

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

комментарии: 0

Попал молодой мужик в ад. Чёрт его ...

Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает:
- а помнишь, как ты в армию не пошёл?
- помню, закосил! Писался по ночам.
- вон видишь у нас главный фонтан? Будешь там писающим мальчиком.

комментарии: 0

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Жи...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам...
Показать полностью
комментарии: 0

Две соседки с остервенением выбиваю...

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

комментарии: 0

Доказательство, что Ева была:Америк...

Доказательство, что Ева была:

Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.

комментарии: 0

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит ...

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик у врача на приеме. Врач после...

Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:
- Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- Почему только с женой?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

комментарии: 0

БАРАК - ПРОРОДИТЕЛЬ ЧУДЕС !***ОТ ВС...

БАРАК - ПРОРОДИТЕЛЬ ЧУДЕС !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 785
***
ДАРИ ВСЕМ.. ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
***
ВЫСОТКИ !.. СВЕТ СОШЁЛСЯ КЛИНОМ..
НАС СТОЛПЩИКИ.. СВОДЯТ С УМА..
МОЗГИ ПРОДОЛБАЛИ ОНИ НАМ..
А НАМ БЫ.. ВЕРНУЦЦА В ДОМА..

АМЕРИКА НАМ ТЯНЕТ .. ДРУЖБЫ РУКУ..
БАРАК У НИХ ЩАЗ.. ПРЕЗИДЕНТ..
ВКЛЮЧАЙ ВСЕ СЛУЖБЫ И НАУКУ..
ЛОВИ СКОРЕЙ.. СЧАСТЛИВЫЙ МОМЕНТ...

СПАСАЙ СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ..
А ТАКЖЕ И РОССИЮ СПАСАЙ..
ДАРИ ВСЕМ ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
НУ СЛОВОМ.. И УРРА.. И БАНЗАЙ..

СТОЛПОТВОРЕНИЕ ЩАЗ.. ПО БОКУ..
ЕСТЬ НОВЫЙ КУМИР.. БЕЗЭТАЖ..
ОН ВЫДЕРНЕТ С УЛИЦЫ.. ПРОБКУ..
СТОЛПОВ ЗАКОРОТИТ ОН БЛАЖ..

ПЛОДИМ КРОХОБОРОВ - ПЕДАНТОВ....
А ГДЕ Ж ОНИ.. ПУТЕЙЦЫ - МАСТЕРА ?
РАЗВЕ НЕТ.. МАГИСТРАЛЬНЫХ.. ТАЛАНТОВ..
ЧТОБ ВЗЯТЬ МИРИАД НА УРРА..?

ПОСТРОИМ.. ДРУЗЬЯ.. БЕЗЭТАЖКУ..
НА СБОРКУ НАМ ДАН.. МИРИАД..
МЫ СТОЛПНИКА СНИМЕМ.. БЕДНЯЖКУ..
ДАРЫ ТЕБЕ ...
Показать полностью
комментарии: 4
7 лет назад
ОТЕЦ НЕОБЪЯТНОСТИ
1703 ДЕТИ -- ОСНОВА МАШИНЫ ВРЕМЕНИ ! ИСПР. ************************************************************** В НАЧАЛЕ ВСЕХ ЗАЧИНОВ.. СЛОВО..! КАК ЭТО ВЕРНО.. КАК ТОЛКОВО ! ********************************************* СЛОВЕСНЫЕ КОНГЛОМЕРАТЫ.. МАКУЛАТУРНЫЕ ГРОМАДЫ.. КОНГЛО – МЮРАТ.. ВОИТЕЛЬ – АС.. ВЕЛИКИЙ ПРЕДВОДИТЕЛЬ.. МАСС ! С ГАЗЕТНОЙ ВЫРЕЗКИ – ТЕКСТОВКИ.. СТАНОВИМСЯ МЫ.. СМЕЛЫ -- ЛОВКИ.. В МОЗАИКАХ СЛОВЕСНЫХ.. РЫЩЕМ.. СЕБЕ И ЛЮДЯМ – СЛАВЫ ИЩЕМ.. ЛИКБЕЗ.. ВЕЗДЕ ПРОВОЗГЛАШЁН.. МАЛЫШ.. К ЛИКБЕЗУ ПРИГЛАШЁН.. ВЕДЬ ДЕТИ.. ВО ГЛАВЕ СО СЛОВОМ.. МАШИНЫ ВРЕМЕНИ – ОСНОВА.. ДИТЯ ! ПРОДЛЕНИЕ ВРЕМЁН ! НАДЕЖДА – СВЕТОЧ.. ВСЕХ ПЛЕМЁН ! ************ МАРШАЛ ЧАРОМИРА НЕЗДЕШНЕВА : ИЗ ОДНОЙ.. ПОДЕЛАЕМ ПЛАНЕТ.. БЕССЧЁТНО.. ЗАЖИВЁМ.. МЕЖДУНАРОДНО – СВОБОДНО.. МАРШАЛ СОГРОМА ЧУДОТВОРОВА : НАС ГРОМАМИ ОДОБРЯЮТ.. НЕБЕСА.. ШАГАЮТ ОТЕЛЬСТРОИ.. В ЧУДЕСА.. МАРШАЛ ЭДЕМИЯ ТВОРИМИРОВА : НАДО ДУМАТЬ.. О ЗАГЛАВНОМ .. ЦЕНТРОВОМ.. КАК В ПРОСТРАНСТВЕ ОКАЗАЦЦА.. В МИРОВОМ ?! МАРШАЛ ГАЛАКТА МИРИАДОВА : СЕЛИМСЯ.. НА ФЕРМ -- ГАЛАКТИК ОБОРОНЫ.. И ПАТРОННОЙ ПОЧТЫ БУДУТ С НАМИ.. ПАТРОНЫ.. МАРШАЛ ТАСАМА.. ЧТОНАДОВА : НА ПОТОК СТАВЬ.. БРИЛИАНТОВЫЕ ВЕКА.. НАС МАГНИТЯТ ЛЕСА.. ТРАВ.. КУСТОВ.. БЛАГА.. МАРШАЛ ОГОНЁК ГЛАВКОМОВА : СВЕРХСПОСОБНОСТЯМ – РАСЦВЕТ… ВСЯК НАДЕЖДОЮ СОГРЕТ.. ! МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ПЕРВОЗВАНЦЕВА : НЫНЕ МЕЧУТ ВСЕ – ДОМА НА ОСИ.. ВСЕХ В БЫЛИНЫ.. В ЛЕГЕНДЫ УНОСИТ.. ***************************************************************************** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1703 ************************************************* МАРШАЛ ЧАРОМИРА НЕЗДЕШНЕВА : ИЗ ОДНОЙ.. ПОДЕЛАЕМ ПЛАНЕТ.. БЕССЧЁТНО.. ЗАЖИВЁМ.. МЕЖДУНАРОДНО – СВОБОДНО.. ************************************************ ЭХ – ДА.. НА ПЛОЩАДИ МАНЕЖНОЙ.. СВЕРКАЛО И ПЕРЕЛИВАЛОСЬ ОГНЯМИ.. ЧУДО.. ПЛАНЕТЫ.. ОРНАМЕНТИКИ НЕЗДЕШНЕЙ.. ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ – ЗНАК ПОБУДЫ.. ИЗ ОДНОЙ.. ПОДЕЛАЕМ ПЛАНЕТ.. БЕССЧЁТНО.. КАНУТ.. ЖУТКОГО БЕЗЗЕМЕЛИЯ ГОДЫ.. ЗАЖИВЁМ.. МЕЖДУНАРОДНО – СВОБОДНО.. В ЛОНЕ.. УПРАВЛЯЕМОЙ ПОГОДЫ ! ----------------------- СНИЛСЯ СОН.. ПРО ЗАЧИНОВ МНОЖЕСТВО.. КАЗАЛОСЬ НЕ МАЛЫМ.. ХУДОЖЕСТВО.. ПИСАЛОСЬ – РИСОВАЛОСЬ.. ГДЕ ПОПАЛО.. ОПАСАЛСЯ.. КАК БЫ ОНО.. НЕ ПРОПАЛО.. КАК СОБРАТЬ ? А ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ.. СБОРКА – СОХРАНЕНИЕ.. ХРОМАЕТ.. ----------------------- ТАК И ТЯНЕТ НАС.. СТАТЬ САМОЗВАНЦАМИ.. ОТЕЛЬСТРОЯ.. БОДРЯКАМИ – НОВОБРАНЦАМИ.. ПОМОЛИЦЦА БЫ.. ВЕТРЕННОЙ РОЗЕ.. И УСКОРИЦЦА В СТИХАХ И В ПРОЗЕ.. ПОПРОСИМ ВЕТРОВ .. МАЛЫЕ ТОЛИКИ.. И СОБЕРЁМ ПУТИ В ЭДЕМ.. ТРУДОГОЛИКИ ! ************** МАРШАЛ СОГРОМА ЧУДОТВОРОВА : НАС ГРОМАМИ ОДОБРЯЮТ.. НЕБЕСА.. ШАГАЮТ ОТЕЛЬСТРОИ.. В ЧУДЕСА.. ******************************************* ЭХ.. КИТЕЖГРАДОВ.. БЛИЗИЦЦА ЗАКЛАДКА... МЫ ПУТЬ БОГОВ.. ВОНЗАЕМ НЫНЕ.. В СРЕДЫ.. ИНЫХ МИРОВ.. РЕАЛИЗУЕЦЦА ДОГАДКА.. ШАГАЙ СМЕЛЕЕ .. СЛЕДОПЫТЫ – КРАЕВЕДЫ ! НАС ГРОМАМИ ОДОБРЯЮТ.. НЕБЕСА.. ОТВАГУ НАШУ.. ОБОДРЯЮТ БОГИ.. ШАГАЮТ ОТЕЛЬСТРОИ.. В ЧУДЕСА.. В ЭДЕМЫ.. ПРОДЛЕВАЕМ ВСЕ ДОРОГИ ! ************ МАРШАЛ ЭДЕМИЯ ТВОРИМИРОВА : НАДО ДУМАТЬ.. О ЗАГЛАВНОМ .. ЦЕНТРОВОМ.. КАК В ПРОСТРАНСТВЕ ОКАЗАЦЦА.. В МИРОВОМ ?! ***************************************************** КРОХОБОРАМ.. МЫ НИСКОЛЬ НЕ СДАДИМСЯ.. ПЕДАНТАМ НАС НЕ ВЗЯТЬ.. НА АБОРДАЖ.. В ПАРАДИЗЫ.. В КИТЕЖГРАДЫ.. МЫ ПРОДЛИМСЯ.. ЛЕГЕНДАРНЫЙ ВИРИЙ.. БУДЕТ БЕЗУСЛОВНО НАШ.. ПРИПЕВ УЖЕ ЕСТЬ У НАС.. ЧУДЕСНЫЕ ЗАГОТОВКИ.. ПОДРОБНОСТИ ЭДЕМОВ.. ВОЛШЕБНЫЕ.. ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ МИРОВ.. ДЕТАЛИРОВКИ.. ОТКРЫВАЙ ВРАТА.. В СТРАНЫ ЦЕЛЕБНЫЕ ! ЩАС ИДУТ ПОЛЕМИКИ.. ДА НЕ О ТОМ.. А НАДО ДУМАТЬ.. О ЗАГЛАВНОМ .. ЦЕНТРОВОМ.. КАК СОЗДАТЬ НАМ ..НАИЛУЧШИЙ ДОМ ?! КАК В ПРОСТОРЕ ОКАЗАЦЦА.. В МИРОВОМ ?! ПРИПЕВ УЖЕ ЕСТЬ У НАС.. ЧУДЕСНЫЕ ЗАГОТОВКИ.. ПОДРОБНОСТИ ЭДЕМОВ.. ВОЛШЕБНЫЕ.. ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ МИРОВ.. ДЕТАЛИРОВКИ.. ОТКРЫВАЙ ВРАТА.. В СТРАНЫ ЦЕЛЕБНЫЕ ! ************ МАРШАЛ ГАЛАКТА МИРИАДОВА : СЕЛИМСЯ.. НА ФЕРМ -- ГАЛАКТИК ОБОРОНЫ.. И ПАТРОННОЙ ПОЧТЫ БУДУТ С НАМИ.. ПАТРОНЫ.. ********************************************************* МОЖЖЕВЕЛОВАЯ РУСЬ ! ЧУДЕСНОЕ ИНОЕ ! УМНОЖАЕТ ОНА.. СИЛЫ ТРАВ.. ДЕРЕВ.. КУСТОВ.. ПОПИРАЕТ ГОРОДОВ.. ЯДОВИТОЕ - БОЛЬНОЕ.. ВСЯК СЕЛИЦЦА В МИРИАДЫ.. БУДЬ ГОТОВ ..! ПРИПЕВ ЭХ БЕЗ ПРИРОДЫ.. БЕЗ ОГОНЬКА.. МЫ В МИКРОРАЙОНАХ.. ЮТИЛИСЬ.. «ЧАО.. СКАЖЕМ ГОРОДУ.. ПОКА.. МЫ НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ПУСТИЛИСЬ !» ИЗ БЫТНОСТИ ЛИНЯЕМ.. ОБРЕЧЁНОЙ.. СЕЛИМСЯ.. НА ФЕРМ -- ГАЛАКТИК ОБОРОНЫ.. БУДЕТ С НАМИ.. ВСЕХ НАУК МИР УЧЁНЫЙ.. И ПАТРОННОЙ ПОЧТЫ БУДУТ С НАМИ.. ПАТРОНЫ.. ПРИПЕВ ЭХ БЕЗ ПРИРОДЫ.. БЕЗ ОГОНЬКА.. МЫ В МИКРОРАЙОНАХ.. ЮТИЛИСЬ.. «ЧАО.. СКАЖЕМ ГОРОДУ.. ПОКА.. МЫ НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ПУСТИЛИСЬ !» ПОКИДАЕМ ГОРОДСКОЙ СОННЫЙ БЫТ.. СТАНЕМ ВСЕ.. СЛЕДОПЫТЫ – ПЕРВОПРОХОДЦЫ... НАС ЗАКАТЫВАЛИ ГОРОДА.. В НЕУМЕХИ – РАБЫ.. А МЫ СТАНЕМ ГОРНЕГО.. МАСТЕРА – ГОРЦЫ ! ПРИПЕВ ЭХ БЕЗ ПРИРОДЫ.. БЕЗ ОГОНЬКА.. МЫ В МИКРОРАЙОНАХ.. ЮТИЛИСЬ.. «ЧАО.. СКАЖЕМ ГОРОДУ.. ПОКА.. МЫ НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ПУСТИЛИСЬ !» ************** МАРШАЛ ТАСАМА.. ЧТОНАДОВА : НА ПОТОК СТАВЬ.. БРИЛИАНТОВЫЕ ВЕКА.. НАС МАГНИТЯТ.. ЛЕСА.. ТРАВ.. КУСТОВ.. БЛАГА.. **************************************************** ПОСЕЛЯЙСЯ ВСЯК.. ВО ДВОРЫ -- ДВОРЦЫ.. ТАМ С ОГОНЬКОМ И С ПОЧВАМИ –-- ПОРЯДОК.. СТАНЕМ ТАМ МЫ.. НЕОБЪЯТНОСТИ ОТЦЫ.. ТАМ ТО САМОЕ.. КУДА НАМ НАДО.. ПРИПЕВ ЖДЁТ В ПРИРОДЕ НАС.. ТАЙН БЕСЧИСЛЕННОСТЬ.. НА ПОТОК СТАВЬ.. БРИЛИАНТОВЫЕ ВЕКА.. НАДОЕЛА НАМ.. АСФАЛЬТОВ БЕЗЖИЗНЕННОСТЬ.. НАС МАГНИТЯТ.. ЛЕСА.. ТРАВ.. КУСТОВ.. БЛАГА.. ТАМ.. РЕАЛИЗУЕЦЦА.. ОБ ИМПЕРИЯХ МЕЧТА.. НА КАЖДОГО ЕСТЬ.. ЛИЧНЫЕ ИМПЕРИИ.. ТЕСНОТИЩЕ ГОРОДСКОЙ.. НЕ ЧЕТА.. ЦАРСТВА БУДЕМ СТРОИТЬ.. ЗА СЕРИЕЙ СЕРИИ.. ПРИПЕВ ЖДЁТ В ПРИРОДЕ НАС.. ТАЙН БЕСЧИСЛЕННОСТЬ.. НА ПОТОК СТАВЬ.. БРИЛИАНТОВЫЕ ВЕКА.. НАДОЕЛА НАМ.. АСФАЛЬТОВ БЕЗЖИЗНЕННОСТЬ.. НАС МАГНИТЯТ -- ЛЕСА.. ТРАВ.. КУСТОВ.. БЛАГА.. ************* МАРШАЛ ОГОНЁК ГЛАВКОМОВА : СВЕРХСПОСОБНОСТЯМ – РАСЦВЕТ… ВСЯК НАДЕЖДОЮ СОГРЕТ.. ! ******************************************* ХОРОШО ИМЕТЬ В ЗАПАСЕ.. ИДИЛЛИЮ.. ДА НЕ ОДНУ.. И В НОВЫЙ ГОД.. НА ЭТОЙ БАЗЕ.. ВОЙТИ.. КАК В НОВУЮ СТРАНУ.. ОДОЛЕЕМ ВСЕ ОПЛОШКИ.. ПОЧВЕННО.. ДА С ОГОНЬКОМ.. В ГОРОДАХ.. МЫ .. ЛОДИ – БЛОШКИ.. А В РОССИИ.. ВСЯК -- ГЛАВКОМ ! ИНИЦИАТИВЕ -- ВОЛЬНАЯ ВОЛЯ.. СВЕРХСПОСОБНОСТЯМ – РАСЦВЕТ… ЛУЧШАЯ ЗОВЁТ НАС.. ДОЛЯ.. ВСЯК НАДЕЖДОЮ СОГРЕТ.. ! -------------------------- МИРОЗДАНИЯ ОНА ОСМАТРИВАЛА.. МИМОХОДОМ.. И БЕССЧЁТНЫМ.. ИЗУМЛЯЛАСЬ СОТАМ.. АХ ТЕРРИТОРИЙ ВСЕГДА НЕХВАТАЛО.. И ВДРУГ.. С ЗЕМЛЯМИ.. СВОБОДНО СТАЛО ?! А ТО БЫЛО СОТКИ НЕ СЫЩЕШЬ.. А ТЕПЕРЬ ИХ.. БОЛЬШИЕ ТЫЩИ.. ЗА ДЕЦИМЕТРЫ (!!!).. БРАНИЛИ ЗЯТЬКИ.. УБИВАЛИСЬ.. ЗА УЧАСТКОВ ШМАТКИ.. НА МЕЖАХ БЫВАЛИ.. КРОВАВЫЕ СЦЕНЫ.. А НЫНЕ НАСТУПИЛИ.. ВЕЛИКИЕ ПЕРЕМЕНЫ ! ДЕФИЦИТЫ СТРАН.. ВОВСЕ КАНУЛИ -- БЕДНЯКИ ВСЕ.. ДУХОМ ВОСПРЯНУЛИ ! ************* МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ПЕРВОЗВАНЦЕВА : НЫНЕ МЕЧУТ ВСЕ – ДОМА НА ОСИ.. ВСЕХ В БЫЛИНЫ.. В ЛЕГЕНДЫ УНОСИТ.. ********************************************* В БЕЗДНУ ПАЛИ И СТОЛЕТИЯ.. И ДНИ.. БЫЛИ ГОДИКИ.. ДА ЗРЯ ПРОПАЛИ.. А СЕГОДНЯ ДЕВИЗ : «ЛЕНЬ ГОНИ.. ПЕРВОЗВАНЦЫ.. МИРОВ НАКРОПАЛИ !» ПРИПЕВ НЫНЕ МЕЧУТ ВСЕ – ДОМА НА ОСИ.. ОТЕЛЬСТРОИ.. ПОЧИТАЮТ ЗА БОГА.. ВСЕХ В БЫЛИНЫ.. В ЛЕГЕНДЫ УНОСИТ.. ВО ВСЮ МНОЖАЦЦА.. МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА ! ПЕРЕКИНУЛИСЬ НАРОДЫ—В ОТКРЫВАТЕЛИ.. В ПОЛУБОГИ.. В БОГОРАВНЫЕ УДАЛЬЦЫ.. СТАЛИ ПОЛНЫХ МИРИАДОВ.. ДОБЫВАТЕЛИ.. УДАРНО СТРОЮТ МАСТЕРСКИ.. ДВОРЫ -- ДВОРЦЫ.. ПРИПЕВ НЫНЕ МЕЧУТ ВСЕ – ДОМА НА ОСИ.. ОТЕЛЬСТРОЙ.. ПОЧИТАЮТ ЗА БОГА.. ВСЕХ В БЫЛИНЫ.. В ЛЕГЕНДЫ УНОСИТ.. ВО ВСЮ МНОЖАЦЦА.. МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА ! ---------------------- ДАМОЧКА.. У ВАС.. МОЛОЧНЫЙ БЮСТ.. А ВЫ ДИТЯ.. НЕ КОРМИТЕ ГРУДЯМИ.. ЭХ.. КУДА ЖЕ СМОТРИТ.. МИНЮСТ ..? КУДА ПРИДЁМ.. С ТАКИМИ НОВОСТЯМИ ? ПОПРАВИЦЦА БОИЦЦА.. ЭТА «МАТЬ».. А ДИТЯ ОСТАНЕЦЦА.. БЕЗ МОЛОКА.. КАК ЭТУ МОДУ... НАДО ПОНИМАТЬ ?! ЗДОРОВЬЕ НАЦИЙ.. ПОДОРВЁМ НАВЕРНЯКА ! ************** ПЕСНИ БУДУЩЕГО **************

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь...

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

комментарии: 0

Мужик принёс домой мороженое в трёх...

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Хороший секс удлиняет жизнь на 5 минут, а хороший смех удлиняет жизнь на 10 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на 5 минут больше, нежели большой...
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает до чего жену довел...
Показать полностью
комментарии: 0

Сидит однажды мужик за столом и кур...

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

комментарии: 0

Мужики частo пoвтoряют : женская лo...

Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика - тo, женская лoгика - се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, бoлее ничегo.  
Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo.  
Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня — высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун.  
Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь.  
Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать р...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик в лифте спускается вниз и бор...

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

комментарии: 0