Добрые анекдоты про быстро быстро

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!

Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (кидается к двери) Уходи, у меня муж дома!

— Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Прихворнул как-то раз по мужской части арабский шейх – член королевской
семьи, широко известный в деловых кругах миллиардер. Дал команду
агентам: найти спеца-уролога - не меньше, чем в 7-м колене, со
степенями. Назначил место встречи в тихом уголке Европы. Оплата –
немеренная, но чем быстрей и эффективней, тем больше.
Приехал пожилой спец с аристократическими ухватками, осмотрел матчасть,
провел комплекс мероприятий, оставил кое-что для наружного и
внутреннего, пообещал ликвидацию напасти на 5-й день.
Все и произошло, как доктор прописал. Шейх поблагодарил, весьма-а-а!
щедро расплатился, пригласил на чай-кофе. Разговорились ....
В конце беседы перед расставанием шейх полюбопытствовал:
- Случалось ли когда-нибудь в вашей семье потомственных докторов за один
визит от пациентов получать более весомое вознаграждение?
Доктор, закатив глаза, покопался в памяти и ответил:
- Лично мне – точно нет! А вот если - навскидку! - все пересчитать по
тогдашнему курсу золота, да еще при этом учесть покупательную
способность нынешнего доллара, то-о-о-о, пожалуй, мой дед получал в
семье Фаберже только за осмотр одного яйца ...ПОБОЛЕ!

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет: — Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: — А где пальцы—то? — Там, на лесопилке!.. — Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как—никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: — Ну?! Принес пальцы? — Нет..... — Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): — А я их собрать не смог!!!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!

Макс

Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– Съ*бал с трактора, быстро!

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
- Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно:
- Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель:
- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.