Приличные анекдоты про большой

Парадокс: у государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

Попал однажды мужик в аварию,и ему оторвало губы. Привозят его в травматологию.Собрались пришить губы,а губы только женские половые. Ну что делать - пришлепали такие. Приходит мужик через 3 дня - говорит:
-Отпарывайте, не могу так больше жить.
-А что такое?
-Да как в зеркало гляну - так хер встает, а как на хер гляну - губы сводит!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Лужков, еще немного повзрослев, разочаровался в прежнем кумире и больше
не хочет быть похожим на Януковича. Он хочет быть похожим на Киркорова,
а для лучшего сходства сменил фасон кепки.

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
- Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
- Большое спасибо, Докотор!
---
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
- Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
- Большое спасибо, Докотор!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

- Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
- А, отстань.
- Как это??
- Мы с тобой не расписаны?
- Нееет...
- Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.

Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...

Идет экзамен в Литературный институт. — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина". — Мой дядя — ректор института... — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару. — Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.