Анекдоты про большой без мата

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:Плюс...

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.

комментарии: 0

В продажу поступила новая зубная щё...

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

комментарии: 0

На свете бывает много интересных лю...

На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.

комментарии: 0

Вовочка маме:- Сейчас читаю Достоев...

Вовочка маме:
- Сейчас читаю Достоевского, поясни мне фразу "связь продолжалась мгновение"?
- Ну, сынок, это образно. Может неделю встречались, может чуть больше...
- Ааа...
- А ты о чём подумал?
- Что у него преждевременная эякуляция...

комментарии: 0

- Ну, хотите, я всегда буду дольше ...

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

комментарии: 0

Он поддавал большие надежды.

Теги: 

Он поддавал большие надежды.

комментарии: 0

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг за...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
– Кто перднул?!
Лев:
– Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
– Запах – Во!

комментарии: 0

Служба "Секс по телефону". Скpомный...

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

комментарии: 0

Гена, вот скажи мне, только честно ...

Гена, вот скажи мне, только честно - если посреди комнаты поставить большой телевизор, по которому идет футбол, а тут появляюсь я, раздетая до гола, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
- Светочка, ну это риторический вопрос....всё будет зависеть от того кто с кем играть будет...

комментарии: 0

Старый шотландец ждет своего сына, ...

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

комментарии: 0

В детском саду. - Какой милый малы...

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

комментарии: 0

Сидит новый русский у себя в офисе....

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

комментарии: 0

-Россия тонет в мусоре! Скажите что...

-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать?
- Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза
больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои
услуги!
Св. Монстр,

комментарии: 0

Копался русский мужик в огороде и н...

Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое
больше.
Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
- Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
- Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его
спрашивает:
- Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
А джин отвечает:
- Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!

комментарии: 0

Самые волевые люди - русские мужики...

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

комментарии: 0

Знаете ли вы, что человек в течение...

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.

комментарии: 0

У нас англичанка отжигала с замечан...

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

комментарии: 0

В том, что на Украине холода винова...

В том, что на Украине холода виновата Россия. Москва специально это
сделала, чтоб Украина потребляла больше газа...

комментарии: 0

— Доктор, я никак не могу справить...

— Доктор, я никак не могу справить большую нужду! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?

комментарии: 0

— Отлично выглядишь, воистину хирур...

— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…

© Дмитрий Лавренков

комментарии: 0

Два коллеги строителя, вдрызг пьяны...

Два коллеги строителя, вдрызг пьяные, поздно вечером заходят в квартиру.. Хозяин показывает своё холостяцкое гнездо своему товарищу...
Вдруг, гость замечает на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!

комментарии: 0

В аптеку вбегает взьерошенный мужик...

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я,...
Показать полностью
комментарии: 0

В своё время в лучшем израильском т...

В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

комментарии: 0

В Ухрюпинске запрещено изображать с...

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

комментарии: 0

- Папа, а ты кого хотел больше...

- Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
- Маму...

комментарии: 0

Демографические проблемы больше все...

Теги: 

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

комментарии: 0

— Маленький наглый пес подходит к ...

— Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит: — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был!

комментарии: 0

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не...

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.

комментарии: 0

В мире очень много всего, но ничего...

В мире очень много всего, но ничего гораздо больше.

комментарии: 0

Приносит девочка домой большого ле...

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

комментарии: 0