Анекдоты про больных без мата

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане,
заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал,
а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот
беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а
презервативов нет.

И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном
бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на
связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц,
проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю
острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.

Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему
заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую
год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь
как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят
после…

Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех
баб.

– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
– 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
– ?!
Девушка:
– Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись. Вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца! ?

-- Так это ты подговаривал народ разрушить Ершалаимский храм? (он
обратился на арамейском и получил соответствующий ответ)
- Чувак, воткнись...

- Крысоеб!
(тот бурчит под нос - Вообще-то, Крысобой)
- Крысоеб! Объясни арестованному как меня надо называть.
Крысобой, продолжая насвистывать на дудочке, и ведя за собой колонну
крыс, отводит ДжейСи в сторонку.
- ИгумЕн. Старого извращенца зовут ИгумЕн.
...
- Это правда, что ты призывал народ разрушить храм?
- Поклеп, чу... Игумен. Я им втыкал за истину.
- Зачем же ты, бродяга, на базаре смущал народ, рассказывая про
истину, о которой ты не имеешь представления? Что такое истина?
- Истина, игумЕн, что ты не только весь больной на голову, а еще и
зоофил, про твоего пса уже весь Ершалаим знает!

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..

Телефонный звонок в кабинет врача:
– Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
– Пока без сознания.
– Когда же он придёт в себя?
– Думаю, в ближайшую среду.
– Благодарю вас.
– Пожалуйста. А кто это звонил?
– Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.

Пришел кавказец к женщине на блядки. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
- как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
- слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
- говори, сколько тебе вазелина надо?
- на одну жопу, отвечает громко кавказец

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!