Приличные анекдоты про больницу без пошлости

– Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
– Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я вытащил холодильник и свалил на него…
– Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
– Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
– Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
– Сижу я, значит, в холодильнике…

Телефонный звонок в кабинет врача:
– Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
– Пока без сознания.
– Когда же он придёт в себя?
– Думаю, в ближайшую среду.
– Благодарю вас.
– Пожалуйста. А кто это звонил?
– Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.

Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Новости; Андрей Малахов попал в больницу в переломом междометия «Э».

(С)анек

Положили старого Соломона Натановича, с хроническим заболеванием почек, в местную больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку, для суточного сбора мочи. По истечению суток, она интересуется:
- Соломон Натанович, а Вы собрали мочу?
- Таки собрал, но, к сожалению, она уже закончилась...
Медсестра в недоумении:
- Как закончилась?!
- Милочка, болезнь таки у меня серьёзная, а призывники так меня умоляли, шо пришлось всю мочу продать...

Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

Белкa с зaйчиком полюбили друг другa, но никaк не могут зaвести детей. Решили сходить с больницу проконсультировaться. Врaч им и говорит:
- Вы думaете у вaс нет детей, потому что вы белкa и зaйчик? Нет... потому что вы - мaльчик и мaльчик.

рассказал мароканский друг:

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.