Анекдоты про американцев и русских без мата

— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит:
- Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили!
Русский:
- Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили.
Американец в шоке:
- Да это невозможно! Как вы это сделали?
- Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту.
- Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили?
- Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"б*я!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!

Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

Продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ !

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский
и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в
ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...

- Если что-то надо сделать - зовите китайцев.
- Если надо чтобы всё работало - зовите немцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- А американцев?
- А американцев не надо звать - они сами приходят!