Эротические истории про рекламу

Работаю в сексе по телефону. В наше время подобные сервисы до сих пор есть. Работаю я не на самой линии, а рекламирую данные услуги. Моя задача — создать фейк в соцсети, и путём беседы уломать человека позвонить по телефону. 90% всех, кто пишет мне на страницу, — это мужчины за 30! Эти люди думают, что я готова прям упасть к их ногам, якобы настолько они офигенные. Куча дрочеров и любителей слать фото своих "достоинств". Таким людям бесполезно что-либо объяснять. А в скольких пабликах мне предлагали оставить фото, которые все, естественно, 18+?! Ради рекламы я оставляла фейковые фото, но есть сотни групп, где реальные люди выкладывают свои откровенные фото, от которых просто блевать тянет! Я жалею, что работа, обещавшая мне "лёгкие" деньги, оказалась настолько грязной.

Я люблю своего парня, но он очень вялый в сексе. У него член 10 см, поэтому обычный секс он не любит, минет он презирает, анал "только для шлюх" по его словам, куни он тоже не может делать, так как стесняется смотреть на вагину. Поэтому уже полгода я занимаюсь сексом с "мистером Пингви". Мистер Пингви — это его палец, на котором он рисует пингвина, а потом трахает меня. И это еще не все: для того, чтобы он завелся, я во время спаривания с пальцем должна петь песню из рекламы "Мистер Пингви я люблю"...

Когда я была маленькая (года 4), я очень любила смотреть рекламу, я знала наизусть все рекламные лозунги и всем их рассказывала. Как-то мы с мамой ехали в автобусе в час пик,народу дофига , я рассказывала ей новые рекламы и как заору на весь автобус "Я ВЫБИРАЮ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС!", вся маршрутка в шоке,мама сгорает со стыда,вышли на остановке и пока шли домой я так и орала про безопасный секс. А все это реклама презервативов в далеких 90-х..) И да, кстати, я учусь на рекламщика)))

Ходила с другом в кино, перед началом фильма, дело обычное, реклама, трейлеры, в одном из роликов мелькает голая баба (музыка долбит), я ору: "Серега! Смотри — сиськи!" И именно в этот момент музыка затихла, полный зал хохота, слева от меня багровый Серега, и я — бьющаяся в припадке от смеха, словно парализованный тюлень.