Анекдоты про звезды без мата

– Пойдем ко мне, я тебя так оттр*хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит: —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды? —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода! —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

Падает популярность престарелых звёзд!
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.

— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ

Новую звезду открыл
у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея
Петрова.

© Алик, военвед

Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу
"Выбери мэра со звездами".

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь
земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...

Парень на свидании с девушкой: — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

5 способов обеспечить Украине победу на Евровидении:
1) Выпустить на сцену Яна Табачника с желтой звездой. Предупредить,
что страна, не поставившая Табачнику высший балл, будет обвинена в
государственном антисемитизме.
2) Выпустить на сцену голого по пояс Нестора Шуфрича с блатным шансоном.
Перед выступлением выдать Шуфричу микрофон повышенной дальнобойности.
3) Выпустить на сцену дуэт Корчинский-Витренко с песней «Вставай, страна
огромная…» Протесты жюри (песня не новая, не на английском и т. п.)
объявить глобальным заговором НАТО, ЕС и МВФ; организовать рейд
броневиков на Брюссель и Страсбург.
4) Выпустить на сцену украинского гражданина Иосифа Кобзона с
видеоклипом «Если не будет гражданской войны». В 25-й кадр закатать
приказ: «Ставьте максимальную оценку, козлы! »
5) Поручить подсчет голосов Сергею Кивалову.

http://censor.net.ua/

Смотрите на ПЕРВОМ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?