Приличные анекдоты про жопу

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

-Мужик, как тебя зовут? В жопу дашь?
- УВанДам.

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

Шведский анекдот
Один муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил
ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет,
как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была
счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не
послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она
продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень
криво.
Ее остановил полицейский. Она стала ему обьяснять про вуду-член.
Полицейский покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция - покупателям не говорить "нет"!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый покупатель.
- Я им, бл..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!

Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..

Пришел кавказец к женщине на блядки. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
- как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
- слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
- говори, сколько тебе вазелина надо?
- на одну жопу, отвечает громко кавказец

генеколог - пиздатый специалист, уролог - хуевый, проктолог - вообще
жопа

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.