Приличные анекдоты про желания

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Мы вас завтра будем расстрелять! –, сказал немецкий офицер, – но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал – и его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят:
- Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом?
- Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.
– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.
Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:
– Заходите.
Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:
– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.
Муж:
– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.
Джинн:
– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.
Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джинн и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джинн в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает:
– Сколько твоему мужу лет?
– 35, – отвечает та, тяжело дыша.
– Странно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

"- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: — Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: — Напиши—ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. — Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: — Я знаю.....

Увидев падающую звезду Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами! "

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

- Превед, што делоиш? ))
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем.

Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбу ловит...
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!