Добрые анекдоты про воду

Купил программист стиральную машин...

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно! — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается! — А вы ее к сети подключили! — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

комментарии: 0

Когда в бассейны фитнес-центров все...

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при
смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне
все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне
недвусмысленное значение.
(с)Ivan Fuckov

комментарии: 0

Два приятеля летят на самолете с по...

Два приятеля летят на самолете с поплавками вместо колес, пилот заходит
на посадку на аэродром, уже почти касание, тут его приятель бешено орет:
- На себя, @#$%! Это ж земля!!!
- А, ну да, - отвечает тот, берет ручку на себя, и поворачивает к озеру.
Приводняется, тормозит и говорит:
- Фффуууух, спасибо, что напомнил, а то б п@#$лись крепко...
... И выходит прямо в воду.
Взято с www.f-16.net

комментарии: 0

Василий Иваныч уехал в командировку...

Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

комментарии: 0

После старта ракеты-носителя "Зенит...

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

комментарии: 0

Жители поселка Химводосток обнаружи...

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

комментарии: 0

В ресторане: - Официант, что это у ...

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

комментарии: 0

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. ...

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно?
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло, и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, швырну тебя вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром — река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда. И пожрем. А?
— Конечно давай!
Ну, значит, влезают они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни забирается в дупло и нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как выползает обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит, балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

комментарии: 0

"Кислотный Дождь"и вот мы шли с ним...

"Кислотный Дождь"

и вот мы шли с ним по этому прекрасному парку засыпаному опавшей
листвой, на дворе была осень, время прекрасной романтики и любви, мы
бродили с ним по парку забыв про время и заботы, до сих пор в ушах звук
ливня того дна. Свет луны плавно заливал его силует, мы целовались и
губы заливала вода дождя я нежно гладила его руки, лицо, гладкую лысину,
а он так страстно гладил... мою

комментарии: 0

Я понял, что такое биткоины! Их...


Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?

комментарии: 0

Поспорили киевский и одесский евреи...

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

комментарии: 0

Самуил Рабинович как две капли воды...

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

комментарии: 0

Крокодилы быстрее человека на суше ...

Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

комментарии: 0

Не понимаю, зачем на Марсе ищут вод...

Теги: 

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

комментарии: 0

Возможно, найдено решение проблемы ...

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

комментарии: 0

Случайно упавший в воду шоколадный ...

Теги: 

Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

комментарии: 0

Останавливается на перекрестке 600-...

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади
врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается
с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запоpожец, блин!

комментарии: 0

Две светские львицы беседуют на гла...

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

комментарии: 0

- А ещё Стихия Воды творит с людьми...

- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.

комментарии: 0

- Надо круглый год подогревать воду...

- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать
ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при
этом ни на грамм...

комментарии: 0

Иисус ходил по воде. Просто дело бы...

Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.

комментарии: 0

Привёл мужик дружбанов домой, выпив...

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

комментарии: 0

Чукча тонет и кричит:– Однако, воду...

Чукча тонет и кричит:
– Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

комментарии: 0

Один пpиятель жалуется дpугому:- Ка...

Один пpиятель жалуется дpугому:
- Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не
дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил
на них ведpо холодной воды.
- Вот здоpово! - хихикнул дpуг.
- Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до
головы, и стpашно pугалась.

комментарии: 0

Выходя из дому - не забудьте провер...

Теги: 

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
sultan

комментарии: 0

Несётся крутейший джип под 250 — а...

Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: — Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!! Гаишник, меланхолично: — Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...

комментарии: 0

Мужу захотелось потрахаться. Он ухо...

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

комментарии: 0

Моисей 40 лет водил евреев по пусты...

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

комментарии: 0

Правоохранительные органы наконец-т...

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику,
делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

комментарии: 0

Сколько Петрович ни пытался сделать...

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

комментарии: 0