Приличные анекдоты про вину

Речь адвоката в защиту подзащитного...

Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.

Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по
всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются
у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего
президента США Джорджа Буша.
Одной из главных демократических ценностей является презумпция
невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его
вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не
соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!),
самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма
туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев.
Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них
стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали
американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто
о...
Показать полностью
комментарии: 0

Идет конкурс среди любителей выпить...

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

комментарии: 0

Куда идем мы с Пятачком - большой, ...

Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

комментарии: 0

Христос возвращается после ночных б...

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

комментарии: 0

В Карпатах у мужика два бутыля на к...

В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом - желтое.
- Что это у вас, дядьку?
- Вино.
- А из чего красное делали?
- Из черной смородины.
- А желтое из чего?
- Из черной смородины.
- А почему же такая разница?
- Так это я сам пью, а это - для подружки.

комментарии: 0

Интервью с известной актрисой. Журн...

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что
таковых нет среди бедных.

комментарии: 0

- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это п...

- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
- Да.
- А вино - это его кровь?
- Да.
- Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?

комментарии: 0

- Поиграем в тщетность бытия по тел...

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.

комментарии: 0

Главная страница ютуба — это как тв...

Главная страница ютуба — это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

комментарии: 0

В ближайшие дни в ряде регионов ожи...

В ближайшие дни в ряде регионов ожидается аномально холодная погода.
Виной всему Глобальное потепление.

комментарии: 0

Российский средний класс отличается...

Российский средний класс отличается от европейского тем, что европейцы разбираются в сортах вина, а русские - в сортах доширака.

комментарии: 0

- Изя, как ты считаешь, это вина Пу...

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

комментарии: 0

Выпивать в день стакан красного вин...

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

комментарии: 0

- Запомните!!! Красное вино - к мяс...

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

комментарии: 0

Девушка звонит парню по телефону и ...

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

комментарии: 0

— Пятачок, знаешь, что больше всег...

— Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
— Что Винни?
— Что её нет в моей жизни!

комментарии: 0

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москв...

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

комментарии: 0

Мальчик, покупая вино, рассказал не...

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

комментарии: 0

В офисе, ближе к вечеру девушка под...

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?

комментарии: 0

— Подсудимая, вы признаете свою вин...

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

комментарии: 0

Пятница ... Совет дня:Откройте ...


Пятница ... Совет дня:
Откройте бутылку вина , чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете , что вино не дышит , то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

комментарии: 0

Пятачок и Винни нашли ружье. Разгля...

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
– Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

комментарии: 0

Настоящее калифорнийское вино тепер...

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

комментарии: 0

Муж с женой сидят в кафе. Муж:— Я ...

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с вином...

комментарии: 0

Пресс-служба МВД РФ приносит свои и...

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

комментарии: 0

Пятница ... Совет дня:Откройте буты...

Пятница ... Совет дня:
Откройте бутылку вина , чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете , что вино не дышит , то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

комментарии: 0

Пассажир такси, решив обратиться к ...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

комментарии: 0

Сидит пара в ресторане. Женщина за...

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо: — Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: — Ну хорошо, я буду думать о тебе.

комментарии: 0

Приходит Винни Пух к Кролику -Вчер...

Приходит Винни Пух к Кролику
-Вчера такая класная туса была...Все набухались,передрались,пере@%*сь...
-А кто же там был ?
-Я и Пятачок

комментарии: 0

Сегодня женщина на улице потеря...


Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моём месте? ", а потом превратил их в вино.

комментарии: 0