Приличные анекдоты про велосипед

Мечтаешь умереть от оргазма?Привяжи...

Мечтаешь умереть от оргазма?
Привяжи фаллоимитатор к сиденью велосипеда и вперед!!!

комментарии: 0

В одной семье родился сын.Когда ему...

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.

комментарии: 0

Брюнетка рассказывает блондинке:- М...

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

комментарии: 0

Сегодня я полностью в расчёте со св...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

комментарии: 0

Тропическая страна. Туристы садятся...

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

комментарии: 0

Вовочка вбегает в дом: - Мама,мама...

Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

комментарии: 0

Когда я был маленьким, я просил у Б...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

комментарии: 0

- Я тут подумал: "Ленин на броневик...

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на
калине... А на чем же Медведев? :)"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

комментарии: 0

Трое мужчин предстают пред вратами ...

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

комментарии: 0

Если Apple выпустит велосипед, то о...

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

комментарии: 0

Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где ...

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

комментарии: 0

"Кто украл велосипед возле магазина...

"Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь и на хуй не нужен".

комментарии: 0

Я буду долго гнать велосипед, и у в...

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

комментарии: 0

70-е годы 20-го века...В психбольни...

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

комментарии: 0

Борису Моисееву звонят в дверь. Он ...

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

комментарии: 0

Из поговорки про велосипед.Это как ...

Из поговорки про велосипед.
Это как начать дрочить один раз попробуешь. Никогда не перестанешь.

комментарии: 0

Маленький Володя Путин никогда не ж...

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

комментарии: 0

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:Старообрядцы е...

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

комментарии: 0

Кто в пробке постоял, над велосипед...

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

комментарии: 0

Из жизни звезд:"Немало значения здо...

Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам,
первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб
вдвойне"..."

комментарии: 0

На улице в Германии.- Господин поли...

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

комментарии: 0

Мужики делятся на тех:Кто встает в ...

Мужики делятся на тех:

Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк,
вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру,
вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

комментарии: 0

"Какая же у людей идиотская жизнь",...

"Какая же у людей идиотская жизнь", - думал дрессированный медведь, с трудом катаясь на велосипеде по арене цирка.

комментарии: 0

Родители ложатся спать, а Вово...

Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
- Дорогой, я хочу девочку!
- Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орёт:
- А мне шоколадку, айфон и велосипед!

комментарии: 0

Я поехал в магазин на велосипе...


Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

комментарии: 0

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тон...

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

комментарии: 0

Абсолютной истины нет, все зависит ...

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

- первый:

"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты -
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон"

- второй :

"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног...
Показать полностью
комментарии: 0

— Мне какая—то гнида велосипед поц...

— Мне какая—то гнида велосипед поцарапала. — Это был велоцараптор!

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио: - В чём сх...

Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.

комментарии: 0

Действие происходит в Америке...Еде...

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

комментарии: 0