Добрые приличные анекдоты про ватсона

- Холмс, моя теща путешествовала, внезапно заболела и скоропостижно скончалась в Иерусалиме!
- Соболезную вам Ватсон!
- Холмс, что посоветуете, перевозить тело в Англию или похоронить ее там?
- В Иерусалиме были случаи, когда покойники воскресали, а вам Ватсон это надо?

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: если правозащитная организация
финансируется США, то чьи права она защищает?
- Это элементарно, Ватсон!

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское
одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

- Холмс, вы слышали: русские доминируют в бобслее!
- Ничего удивительного, Ватсон. Вся Россия давно сидит на бобах.

Однажды доктор Ватсон заметил, что Шерлок Холмс слишком много курит трубку и решил отучить его от этой вредной привычки.
Как-то, когда Холмс вышел из комнаты и забыл свою любимую трубку на столе, доктор Ватсон взял её и, засунув себе в задницу, провернул 3 раза.
После проведения переворота трубки, Ватсон положил её на то же место.
Вернувшись, Холмс закурил трубку, как ни в чём не бывало...
Так продолжалось в течение месяца.
Через месяц великий сыщик так и не бросил курить, а его верный помощник без трубки уже не мог...

- Ватсон, я смотрю, вы навестили миссис Хадсон в больнице.
- Черт побери, Холмс, как вы догадались?
- Дружище, вы не сняли бахилы и притащились в них сюда.

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!

Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу, и говорит: — Холмс, как ты считаешь, вон та красивая блондинка в рот берет? Тот пару минут подумал, глядя на блондинку, и решительно ответил: — Конечно! — Холмс, но как ты догадался? — Элементарно, милый Ватсон. У нее же есть рот, значит должна брать.

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..